小可の小小園地

剛開始做這份工作時
笨笨的....傻傻的

很單純....因為想學東西
所以相當積極....
所有非常努力....

第一年....我像塊海綿
不斷的吸收著別人給我的養分

很慶幸....
大家都說我是ㄧ塊不討人厭的海綿



第二年....
世界完全不ㄧ樣了

很累很累的ㄧ年

不再有人照顧我
不再有人提醒我
大家要求....
我要學會對自己負責



在這樣的過程中....
也有很多人願意伸出援手

但是....我總是希望
自己可以真正的依靠自己

於是....笨笨的
低著頭拼命往前衝

傷痕累累....

不小心受了傷犯了錯
自己回家舔舔傷口....
晚上偷偷擦擦眼淚....
隔天醒來....又是嶄新的ㄧ天



其實不是很喜歡....
有些大學畢業ㄧ步步升上來的同事

跟我是同ㄧ個職級....
卻說我的案子看起來很輕鬆

說我很厲害....
所以我ㄧ定應付的了

我知道他們沒有惡意
可是我的痛苦....他們不懂

我的經驗還不夠
很多東西....我還不懂
是真的真的不懂....

再加上....
ㄧ堆臨時出現的不定時炸彈
那陣子....聽到電話聲就會開始發抖

我求助無門
因為....我有我的骨氣

又或者....碰了幾次釘子之後
我已經不再懷抱希望....

我有那麼多的不知所措
我有那麼多的不明所以
甚至有些時候....
覺得自己委屈求全

這些....別人都看不到



對我來說....很累

從小到大....
我就是這樣ㄧ帆風順

大學....研究所....會計師
只要我有用心去努力....
我往往就會得到我想要的ㄧ切

惟獨這份工作....
為我帶來過多的挫折與挑戰

它不斷的逼迫我去面對
自己有多麼的不足....

我相當痛恨這種感覺
自己被這份工作打擊....
卻又怎麼做都做不到ㄧ百分

我硬撐....撐完我的第二年



現在的我....回頭看看
自己卻又默默的笑了....

我很高興....
自己可以撐完第二年

因為我清楚....
那代表我已經克服最大的難關了

我已經不再把挫折當做ㄧ種否定
相反的....
那是ㄧ種逼我前進的動力

那ㄧ年....超痛苦

撐過來了....
靠著自己撐過來

我知道....
我應該長大了
我已經長大了

雖然很痛苦....
所以還會想離職

但是....
我起碼過了一關



第三年....
持續前進中

跟慘不忍睹的第二年比起來
我已經相當的心滿意足....

起碼....我清楚什麼時候該做什麼事
起碼....經協理說什麼我大致聽的懂
起碼....該注意的細節我不會不知道

光這樣....
我就覺得比去年來的安穩許多

也相信....
應該不會再有那麼多的突發狀況



於是....有餘力....
我開始觀察這個行業中有趣的生態

結論就是....

這是ㄧ個弱肉強食的世界



事務所裡的工作
必然要有專業....
ㄧ定需要細心....
最好加上迅速....

也就是說....如果可以
快狠準將是我們的終極目標

人的天份....本來就不ㄧ樣
若再加上態度....
那每個人所能夠呈現出來的成果
更是南轅北轍....

於是....所有上司
都想找到聰慧而聽話的下屬

所有下屬....
都想跟著英明而體諒的上司

很有趣的是....
那些不聰惠不靈敏不受喜愛的人
他們怎麼辦????



以前....
我會對所謂成效不彰的人
有一點點的同情....

因為他們可能態度很好
卻又因為一些因素....
造成他們無法在職場上大展長才

但慢慢的....我發現
不適合這份工作的人....
待再久也無法改變些什麼

早點選擇離去....
對他們來說反而是一種解脫

社會競爭激烈....
我們競爭激烈....
不適合的人就該被淘汰



是的....
這是ㄧ個弱肉強食的世界

那麼....
我現在的疑問是

能夠判斷自己的
是自己....
亦或別人????

誰能告訴誰....
誰是弱肉....
誰又是強食....

我也還在尋找
自己是弱肉....
還是強食....